( Non ci fate caso!)
- Io scendo sempre a compromessi. Dopotutto abito da quelle parti.
- Mi sono chiuso in me stesso, ma ho lasciato la chiave fuori.
- C’ho i muscoli perché sollevo molti dubbi.
- MA è vero che c’è un’applicazione che interromp
tte in precedenza? - MI chiedevo: “ Ma si possono fare le sedute spiritiche su whatsup?
- Dice che una bella centrifuga faccia bene alla salute. C’ho provato ma niente, nella lavatrice mica c’entro! Lavoro molto su me stesso. Anche gli altri lavorano su me stesso. Ci sarà abbastanza spazio per tutti quanti?
- Ma ve lo avevo detto che io scrivo i testi per le Estrazioni del lotto?
- Ma alla fine si sono poi sciolti i Pooh?
- MI chiedevo: “ Posso portare in detrazione la ricostruzione unghie, ed ho diritto alle agevolazioni fiscali previste?”
- Mi chiedevo: Ma se metto una crema per la notte e poi vado di corsa in Nuova Zelanda, se ne accorge che è giorno?
- Sono pronto a cambiare me stesso. Solo che non trovo più lo scontrino!
- Ma i Teletubbies sono parenti con Qui Quo Qua?
- Mi chiedevo: “ Ma gli addominali bassi, pagano ridotto al cinema?”
- Mi chiedevo:” Ma nello spazio ci sono i testimoni di Geova?”
- Ma i lapsus sono solo Freudiani o se ne trova qualcuno pure sfuso?
- Ma siamo sicuri che questi alieni siano poi così intelligenti? Dopotutto vengono qua e l’unica cosa che fanno sono i cerchi nel grano. Mai che avessero fatto , che ne so, un ottagono, o un dodecagono.
- Sto partorendo un’idea. Presto, acqua calda e asciugamani!
- Ma è vero che il testo in grassetto di Word è fatto con l’olio di palma?
- Mi chiedevo:” Ma gli alieni celiaci, come fanno a fare i cerchi nel grano?”
- Avere il colesterolo alto può aiutare nel gioco della pallacanestro?
- MI chiedevo: “ Ma se mangio cibi ricchi di fibra, poi vado più veloce su internet?”
- Il fine giustifica il mezzo, mentre il greve no.
- Una rondine non fa prima. Vero?
- Mi chiedevo: “ Ma Adamo ed Eva, avevano il suocero in comune?”
- Io invece ho scritto t’amo sulla nebbia.
- Mi chiedevo: “ Ma è vero che fissare un appuntamento per tanto tempo può far male alla vista?”
- Mi chiedevo:” Ma come fanno di cognome i sette nani?”
- Oggi a pranzo ho ripassato i broccoli perché domani mi interrogano.
- Mark Knopfler è stato l’unico chitarrista a utilizzare un codice fiscale come nome d’arte
- Mi chiedevo:” Ma i fermenti lattici, sono tutti vivi o se ne trova pure qualcuno morto?”
- MI chiedevo: MA le nella mozzarella in carrozza, ci sono le proteine nobili?
- Un corpo immerso in un liquido che riceve una spinta verso l’alto è un raccomandato .
- Un porco immerso in un liquido, fa le cosacce tanto non lo vede nessuno!
- Un corpo immenso, in un liquido non c’entra!
- Un corpo immerso in liquido riceve una spinta e neanche gli chiedono scusa.
- Mi chiedevo: Ma un corpo immerso in un liquido, dopo aver ricevuto la sua spinta verso l’alto, può uscire e farsi la doccia?
- E comunque da piccolo avevo un giubbotto con le frange estremiste.
- Mi sono iscritto ad un corso di lanciatore di coltelli. La prima lezione ti fanno lanciare solo cucchiai.
- ALLUCI IN AZIONE (Fatto con la A)
Alberto aveva, appesi agli alluci, alcuni anelli. Anche Alceste, aspettando anni, aveva alfine attaccato agli alluci altri anelli. Alcuni alluci alieni avevano atteso all’angolo Alberto, assaltandolo.
Alceste allora, arrivò all’angolo ancora avendo altri anelli agli alluci. Aspettò ancora alcuni attimi. “Avessi aspettato ancora!”, ammise Alceste. Alberto, annuendo, avanzò ancora. Alluci amici accelerarono arrivando addosso agli altri alluci alieni. “Arrendetevi!” ansimarono, “Abbiamo ancora abbastanza aria!” “Alimortacci!” apostrofò Alberto andandosene avanti.
“Alt!” aggiunse ardimentoso Alceste, “Abbiamo aneliti affatto annettivi!” asserirono allora altri alluci alieni…….Continua
- Ho scritto t’amo sulla scabbia.
- Mi chiedevo: “ E se sfruttassi la memoria dell’acqua per ricordarmi il codice del bancomat e le password?” Basterà una mezza litrata?
- Una mela al giorno, fanno 365 mele l’anno.
- A me mi stanno antipatici gli olii essenziali. Si credono ‘sto cavolo!
- Beato il popolo che non ha bisogno di Charles Bronson.
- Un recente sondaggio dice che non bisogna fidarsi dei sondaggi.
- Uffa! Sono stufo di essere scambiato per giorgcluni.
- Due rette parallele non si incontrano mai, però si scrivono su Facebook.
- In paese ci sono ancora donne che lavorano, ai ferri. Dice che anche in padella con un filo d’olio vengano bene.
- Ma se taglio col passato, giusto una spuntatina ai lati, lui ricresce più folto e vigoroso?
- Mi chiedevo: Ma è vero che Mercurio è stato il primo pianeta del quale è stata rilevata la temperatura?
- Non è Santoro quello che luccica.
- Ho lasciato aperte tutte le possibilità. E ora mi ci piove dentro.
- Sono sicuro di non avere certezze.
- MI chiedevo: Ma se in norcineria uno guarda le coppiette, è un guardone?
- Cronaca: E’ stata organizzata dai DVD una manifestazione xenofoba contro i CDROM. Parola d’ordine :” Rimandiamoli a casa loro!”
- Io rispetto il mio Ph naturale perché è più grande di me .
- Ama il prossimo tuo come te stesso, a sole 29,95 Euro al mese! E per i primi tre mesi, è gratis!
- Offresi artista scomodo per cene in piedi.
- Perché io non sono mica uno di quelli che cercano continuamente conferme.
Vero?
Vero?
Vero? - Mi chiedevo: “Ma al comune, mezzo gaudio?” E l’altro mezzo?
- Mi chiedevo:” ma il fondatore di Ikea, si é montato la testa?”
- Mi chiedevo:” Ma lo hanno poi scoperto come fa uno scoglio ad arginare il mare?”
- Dice che alcuni archeologi hanno trovato un calendario Maya con le donne nude .
- Mi chiedevo:” Ma la flora intestinale risente del buco nell’ozono?”
- Nel 2015 mi piacerebbe essere eletto “Auto dell’anno 2013”.
- Mi chiedevo: ma se mi rimangio una promessa, dopo quanto tempo posso fare il bagno?
- MI chiedevo: MA i sogni nel cassetto, vanno in lavatrice? E se si, posso fare la centrifuga?
- MA è vero che l’anno prossimo i mondiali li faranno a Pomezia?
- Ma è vero che nello spazio, la carta igienica si srotola al contrario?
- Mi chiedevo: Ma mangiarsi le unghie fa crescere i capelli?
- Recenti studi hanno scoperto che I commercialisti sono l’unica specie con il pollice imponibile.
- Mi chiedevo: “Ma perché i domatori sono muscolosi ? Forse i leoni si intimoriscono se uno solleva 150 kg?”
- Mi chiedevo: “ Ma Domodossola esiste davvero?”
- Vendo autostima con cambio automatico e sedili in pelle. Usata pochissimo.
- Ho imboccato a tutta velocità l’autostrada. Mi ha sputato tutta la minestrina addosso.
- Mi chiedevo: “ Ma come la mettiamo con la massima “Sii te stesso” nel caso di un cretino?
- Mi chiedevo: Ma il Blogger è un lavoro?
- Da grande voglio fare l’Azienda leader del settore.
